Deux jours. Je ne l’avais pas vu depuis deux jours. Il m’évitait. Ca se voyait. Que croyait-il? Que je ne le voyais pas rebroussé chemin lorsque j’étais dans une pièce? C’était enfantin cette réaction. Mais pouvais-je le blâmer? Non. N’étions nous pas ca, deux putain d’enfant perdu en 1888 parce que le deuxième millénaire nous avait pourris jusqu’à la moelle. Si j’avais peur de souffrir, celui qui avait le droit d’avoir autant peur d’avoir mal c’était bien Keane. Nous avions tout deux tant souffert dans notre enfance qu’à l’âge adulte notre carapace était si difficile qu’à l’intérieur tremblait encore cet enfant chétif détestant le monde adulte. Nous étions deux Peter Pan. Refusant de grandir, car grandir faisait mal, grandir demandait des responsabilités, grandir nous obligeait à s’attacher à des gens. Et ces gens étaient une grande source de possible douleur. Alors on se refermait. Hermite du cœur, on n’avait que des connaissances, peu de véritable ami. Et encore, nos amis ne voyaient bien que ce qu’on l’on voulait montrer. Finalement quelqu’un perçait notre carapace, trouvant la faille qui ne nous rendait pas insensible au reste du monde. Cette personne s’y immisçait et voyait l’ampleur des dégâts de notre vie. Étrangement cette personne comprenait, cette personne était là pour toi, cette personne devait ta seconde moitié, ta béquille, l’exutoire parfait pour toute tes peurs et tes moments de faiblesse. La vulnérabilité n’était pas quelque chose d’habituel à vivre, on testait les limites de l’autre. Allez, montre moi jusqu’à quel point tu tiens à moi. Montre-moi à quel point je peux véritablement être moi avant que tu ne me rejette comme tous les autres l’avaient fait dans le passé. Jusqu’à quel point il faut que j’aille pour que tu me blesse. Car au fond on avait tant peur que cette personne qui nous connaissait tant parte, qu’on la faisait partir. La testant tellement qu’elle vous tournerait le dos et vous ferait vous rendre compte à quel point vous aviez été stupide de douter de la bonhomie de l’autre. A quel point vous êtes seul maintenant. Cette carapace avait été percée et avait été assez grande pour deux. Maintenant seul, on se rendait compte à quel point on se branchait par intraveineuse sur l’autre, combien sa présence vous nourrissait, vous tenait en vie. Au bord du gouffre, on avait envie de sauter, mais les souvenir de la présence de la seule personne ne vous ayant connu était si forte qu’on n’arrivait pas à sauter et tomber une fois pour tout. Alors on faisait un appel à l’aide. On criait. Un hurlait de peur dans un acte ultimement égoïste. Et là, on réalisait que dans le vide, personne ne vous entend crier. C’est pire qu’être dans l’espace. Car dans l’espace il y a toujours une leur fait par la planète ou les étoiles. Dans le vie de l’âme la noirceur vous engouffrait jusqu’à l’agonie. Mea culpa à notre amitié Keane, je l’avais détruite par ces aveux ravageurs.

«Je... Nadège.» C’est dans la sécurité de notre base au détour d’un coin alors que le destin nous demandait de redevenir les adultes que nous étions et de ne pas faire l’autruche à craindre de se parler et d’éviter d’affronter l’inévitable; la conversation que nous avions eux il y a deux jours avait tout changé. Je ne savais pas à quel point tout avait changé, ne connaissant que mon propre malaise de lui avoir balancé tant de vérité d’un coup. Ne plus coucher avec lui n’était pas quelque chose dramatique pour moi. Ne me méprenez pas, j’avais adoré chaque baiser, chaque coup de rein, chaque seconde de luxure passé dans ces bras. Mais son amitié m’était plus ancrée dans le cœur qu’une simple baise. On dit que de coucher avec son meilleur ami change la donne pour toujours. C’était vrai. Car depuis ces nombreuses nuits charnellement luxueuses, j’avais l’impression que notre lien n’était que plus fort. Au final, les lendemains ne faisaient que renforcir l’attachement que nous avions eu depuis le début, depuis que nous nous étions ouvert l’un à l’autre. Mais je savais notre relation plus profonde qu’une histoire de sexe. Ce dont j’avais peur, c’était que de lui dire que j’étais retourné vers l’homme qui m’avait fait pleurer durant un moi le rendrait colérique. De plus, il ne semblait pas accepter le fait que je sois malade. Mais il n’y avait pas de manière douce d’annoncer ces deux réalités fracassante à mon ami. Et entre tourner autours du pot en ne sachant s’il avait comprit ou de lui dire de but en blanc la réalité, la seconde option était la meilleure. Tiré d’un trait pour que le mal soit vif mais que la douleur soit moins agonisante. C’était ce que j’avais fait pas lâcheté. J’aurais pu nous éviter une soirée comme il y a deux jours, mais il aurait fallu plus de temps et de courage. Deux choses que je n’avais pas le luxe de posséder.

«Je... Ce soir, tu penses qu'on pourrait aller un petit tour en ville, histoire de parler seul à seul et d'être tranquille ?! Je voudrais te parler de... enfin que l'on parle quoi.. T'as le droit de refuser bien entendu...» Je souris, soulagé de ce que j’attendais en un discourt sur la fin de notre amitié et non d’une tentative de recoller le pot que j’avais fracassé sur le sol il y a deux jours. «Bien sur» soufflais-je doucement. «Tu m’attend, je dois aller faire un truc avant?» Je lui fis un petit sourire timide avant de me rendre à l’infirmerie non loin de nous. L’infirmière m’attendait avec mes cachets de la journée, chose que j’avalais sans dire un mot, puis je retournai vers mon ami. Maintenant qu’il savait pourquoi mes visites à l’infirmerie se faisait si souvent, un sentiment de malaise s’emplit de moi. C’était me voir à mon plus bas, et je détestais ça. Pour Keane, pour Keenan, pour Ambroise, je voulais être forte. Qu’ils aient en moi comme ultime image quelqu’un de fort et non quelqu’un qui avait battu en vint. «On y va?»

Et nous voilà à marcher en silence dans les rues de Londres. Je le laissais nous guider, les mains moites de peurs. Je ne voulais pas assister à nos derniers moments ensemble. Mais j’avais la tendance anxieuse de m’imaginer le pire d’une discussion. J’allais peut être me tromper. Et franchement, je l’espérais.

Il avait pris ma main, je souris. Malheureusement, je ne pensais pas à lui. Je pensais à Keenan. Lorsque ses doigts trouvaient les miens et que mon cœur battait si fort. Lorsqu’il m’avait pris la main après l’amour pour me dire que nous étions un couple. Ce souvenir me fit frissonner. Je me rappelais pourquoi après un an j’étais toujours aussi folle de ce type. Car il était à la fois tendre et à la fois protecteur, j’avais l’impression d’être sa Nadège à lui. Ce sentiment d’appartenir à quelqu’un corps et âme me rassurait. Je me sentais tellement fragile face à la vie depuis mon diagnostique. Je craquais de simplement penser que tout ce que je vivais serait partit dans ma mort prématuré. Mais dans les bras de Keenan, j’avais l’impression de vivre, l’impression d’être immortelle, l’impression que quoi qu’il arrive j’allais vivre. Certes, notre dispute lui avait fait dire des choses qu’il regrettait, des choses qui m’avait ébranlée. Encore maintenant, je me sentais coupable d’avoir embrasser mon amour pour lui dans un élan d’égoïsme; après tout il avait raison, d’ici quelques années j’allais être incapable de vivre sans une aide constante. Et je connaissais tant Keenan qu’il allait sacrifier sa vie pour m’aider à vivre la mienne. Je serrai la main de Keane, comme pour m’excusé à Keenan d’être malade. Mais au fond, ce n’était pas ma faute. Je l’étais et puis c’est tout. Je soupirai. Puis Keane serra ma main, me ramenant ainsi à la réalité de notre marche silencieuse. Ce n’était pas mon petit ami qui me tenait la main mais mon meilleur ami. Et il était très impoli de ne pas lui consacré toute mon attention en me perdant dans mes pensées amoureuse face à l’homme de ma vie. C’était ça l’amour. Les premiers temps, un rien ne nous faisait perdre la tête et penser à l’autre. Cette espèce de nuage qui nous entourait. Puis ensuite il y avait la vie de couple, la vraie. J’avais maintenant la chance de revivre un deuxième nuage avec Keenan. Peu de couple pouvait dire qu’ils avaient la chance de revivre la passion des premiers temps. Et pourtant c’était ce qui m’arrivait en ce moment. Certes il nous avait fallu une larmoyante dispute et une déchirante rupture. Mais tout ça avait été effacé lors d’une nuit d’amour et d’excuse. Nous étions de nouveau un couple et je voulais oublier la douleur pour laisser l’amour s’éprendre de moi encore plus fort et plus grand que jamais. Bon. Stop. Arrête de penser à lui. Keenan parle. Écoute le bon sang!

«Ça fait deux jours que j'essaie de trouver une façon de m'excuser digne de ce nom, quelque chose qui changerait de l'habituel "je suis désolé, pardonne-moi" et compagnie.. mais...» Je le regardai, surprise, triste et attendrie. «mais malheureusement, je n'ai rien trouvé qui pourrait être à la hauteur de ma pitoyable attitude de la dernière fois. Je crois qu'aucun mot ne pourra dire combien je suis désolé, si mon attitude t'as blessé. Alors, j'espère que ce que je viens de dire pourra être considéré comme des excuses... aussi pitoyables soient-elles.» Je serrai doucement ma main dans la sienne. Le cœur lourd et les yeux remplis de larmes. Il croyait que c’était a lui de s’excusé de notre désastreuse dernière rencontre alors qu’il n’avait en rien fautif. Ca réaction avait été légitime dans l’optique où ces deux grandes vérités lui avait été balancé au visage sans aucun avertissement. C’était moi et ma maladresse, moi et mon incapacité à m’ouvrir aux gens, qui devait s’excusé. Pas lui. En rien lui. C’était donc pour ça qu’il m’évitait depuis deux jours. Alors que je croyais que c’était moi qu’il fuyait, je comprenais alors que c’était de lui-même qu’il se cachait. J’avais envie de pleurer et de le prendre dans mes bars pour lui dire combien je l’aimais mais en ce moment, la seule chose dont j’étais apte, c’était de lui serrer la main pour lui montrer que j’étais là. J’étais officiellement une amputé des relations humaines. « Je crois que je nous ai perdu» Il ne parla plus et moi je tournai la tête vivement vers lui, surprise de cette affirmation. Pourquoi disait-il cela. Je ne comprenais pas. Me mordant la lèvre, j’attendis qu’il continue de parler alors que mon cœur serra si fort de douleur que j’eu une soudaine nausée. «Je suis désolé... Je fais tout de travers en ce moment, je me demande comment tu arrives encore à me supporter» Je ne comprenais pas, je ne comprenais plus. J’étais honnêtement totalement dépassée par la situation. Alors qu’il me serra contre lui, je tremblai d’émotions. Quelles émotions? Elles étaient trop vive et contradictoire pour que j’arrive à mettre un nom sur elles, mais elles étaient là et bien vivante. J’avais un vide qui s’était créé depuis sa phrase fatidique, ce creux dans ce plexus solaire qui s’ouvrait et prenait de l’expansion jusqu’à en avoir mal. «Dit pas ça je t’en supplie» réussis-je a souffler si faiblement que je doutais qu’il ait pu entendre. «Si la position te gène, je peux juste marcher à côté de toi... Je ne le prendrai pas mal, je t'assure. Je ne voudrais pas t'attirer des soucis vis à vis de Keenan» Il n’avait pas entendu. Et la position ne me dérangeait pas autant que ses proposé Nous perdre? Il s’excusait? Quesqui se passait. Jamais je n’avais cru que cette discussion nous avait fait nous éloigné. Aurais-je raté un truc? Surement…je ratait toujours des trucs.

«Je crois que j'ai un piètre sens de l'orientation. Je ne sais vraiment pas où on est, ni dans quelle direction aller... C'est pas possible d'être aussi con» Je m’arrêtais de marcher en le laissant s’avancer un peu plus loin dans la pénombre. Habituellement j’aurais paniqué d’être à ce qui ressemblait un coin de Whitechapel, surtout la nuit. Mais en ce moment, ce que je voulais savoir c’est si la soudaine peur qui me bouffait était réelle ou seulement le fruit de mon imagination trop débordante. Je voulais que tout soit clair entre lui et moi. «Keane… pourquoi tu as dis que tu nous a perdu…. Ça veux dire quoi ça?» Dis-je d’une voix brisée. Je m’avançais alors vers lui pour reprendre notre marche. J’avais eu besoin de cette pause pour remettre mes idées en place et ne pas éclater en sanglot. «Je veux dire… j’ai pas été correct dans cette histoire. Te balancer ça de but en blanc, c’était pas correct. Je…» Je coupai alors ma phrase, les joues humides de larmes. Mais ce n’était pas l’émotion qui avait coupé mon élan. «putain de merde c’est quoi ça.» à nos pied. Un cadavre. Je serrai la main de Keane plus fort, terrorisée.

La mort me suivait depuis plus de deux ans, avec ce diagnostique posé. Avec cet épée de Damoclès au dessus de la tête, j’y avais entrevue le monde avec une nouvelle vision; celle du dernier regard. J’essayais de vivre chaque moment comme si c’était la dernière fois que j’allais poser ce geste. Chaque baiser avec Keenan comme si il serait le dernier, chaque fou rire avec Keane comme si je n’aurais plus l’occasion de rire, chaque calin d’Ambroise comme si je n’allais plus avoir cette possibilité. Même les engueulades avec Eglantine devenaient des moments de dernière fois, car après tout, cette gamine ne savait pas ce qui se passait réellement dans ma santé et vie personnelle, trop occupée de se plaindre de la sienne. Oui, chaque baiser, chaque rire, chaque caresse, chaque cris, chaque pleur, chaque respire. Tout devait être pris comme le dernier instant d’une vie qui m’avait été difficile à franchir. Si certains naissaient avec une cuillère d’argent dans la bouche, d’autre avaient une cuillère remplis de purin. Et c’est a moi que cette merde arriva, à moi qui ne m’avait jamais fait entrevoir la vie comme quelque chose de plaisant et d’innocent. Mes parents m’avaient détesté depuis mon premier souffle jusqu’à me battre pour provoquer mon dernier, mon meilleur ami s’était fait croire mort en Afghanistan et comme si tout ça n’était pas trop difficile pour mes épaules déjà trop fragilisé par ces catastrophe, m’arrivait alors ce diagnostique mortel. Au final certes, Ambroise était revenu et m’avait emmené dans ce voyage où j’avais rencontré la personne la plus merveilleuse du monde dont qui j’étais totalement amoureuse, sans compté la rencontre d’un frère de cœur détenteur de mes secrets et de ma douleur plus que quiconque. Keenan l’homme de ma vie, Keane le frère que j’ai toujours voulu. Deux être exceptionnel sans qui je n’aurais pas compris qu’il fallait profiter de ce que la vie me donnait encore de temps au lieu de m’y morfondre.

Et une fois de plus la vie m’apporta une autre gifle me rappelant qu’à grand bonheur vienne grande douleur. J’avais peu être mal compris mon ami au départ et son explication aurait du me soulager. J’aurais du être heureuse de constater que mes peurs avaient été créé par une mauvaise interprétation de ses propos. Mais au lieu de ca notre discourt fut brusquement arrêter par la découverte d’un cadavre ensanglanté dans la ruelle. Une femme piêtrement vêtue dont les étoffes s’imbiait d’un sang qu’elle m’avait plus, d’un souffle qu’elle avait perdue. J’étais une fois de plus confronter à la mort, mais contrairement au reste de ma vie, je n’étais pas l’impliqué dans cet action fatidique. Cette nouvelles perspective eu comme effet de m’effrayer. Je pris la main de Keane avec force, tremblant légèrement. Un haut le cœur qui était du à la vision que j’avais me pris. Bon sang, c’était dégoutant.« On devrait y aller, et s'en aller le plus loin possible, le plus vite avant qu'il nous arrive malheur... Qu'on nous accuse de ce meurtre ou pire encore, que ce cinglé soit dans les parages ... »


Mais ce n’était pas nous les meurtrier, ca non. Pour l’avoir étudié en littérature anglaise, je reconnaissais bien le patern de Jack l’Éventreur qui était supposé avoir fait sa dernière victime il y a déjà plusieurs mois. Pourtant les preuves ne mentaient pas; la gorge parfaitement tranché, les organes découpés, et ce sang. Tout ce sang.« . De toute façon, quoiqu'il arrive, je te protégerai, je te le promets ma belle. » Avions-nous là une victime de Jack inconnue de notre histoire où l’œuvre d’un imitateur chevronné, je l’ignorais. Mais je tremblais de peur, ne désirant pas réellement savoir la vraie réponse a cette question. Ce sang. Tout ce sang. Je me sentis violement plaqué sur le mur et une plainte sonore sortit de mes lèvres «Désolé... Ça va bien ?! Ça devait être qu'un rat..» Moi qui marquait facilement, j’allais avoir des ecchymoses demain matin. «Viens on va ailleurs, je… c’est… on est pas en sécurité.» J’aurais voulu être forte, mais je n’y arrivais pas. J’étais terrifié. Il y avait une raison pourquoi les femmes du Projet n’étaient pas conseillée de sortir le soir, nous en avions la preuve devant nous en ce moment.

Il y avait ce gout acre dans ma bouche, celui du dégout total. L’image était gravée en moi dans le plus long frisson que je pouvais avoir. J’avais envie de vomir, sous l’émotion, sous l’image. Mon corps ne pouvais digérer tant d’horreur et si on ne partait pas immédiatement c’est qui allaient mes intestins qui allait se montré sous un nouveau jour. Classe, je sais, mais c’était ma triste réalité. J’avais un estomac déjà fragile, alors à la vue de ce corps démembré baignant dans son sang, il y avait peu de chance que je ne sois pas malade. Étrangement, heureusement que Keane m’avait légèrement brutalisé, car mon esprit s’était concentré sur ma propre personne au lieu de l’image qui s’imposait en moi. Cela me donna la seconde qu’il me fallait pour ne pas être malade. Et maintenant paritr. C’était ce qu’on nous avait dit de faire à la base. En cas de doute, partez. Keane me tira de ma torpeur pour m’emmener loin de cette ruelle, je le remerciai silencieusement. Mon cœur battait à vive allure. «A ton avis c'est de quel côté ?» Je tenais toujours en tremblant la main de Keane et je réfléchis au quart de tour. Mon instinct de survie ne voulait qu’une chose; quitter Whitechapel le plus rapidement possible. «On a tourné à droite pour venir ici» dis-je en me rappelant vaguement de notre direction, étant trop prise dans la douleur du début de notre rencontre. Je tentais de me souvenir du pourquoi de notre marche. Pour une seule raison. J’étais terrifié. Nous étions au mauvais endroit au mauvais moment, Et connaissant ma chance légendaire, il allait nous arriver quelque chose. Alors partir. Au plus au point. Au plus rapidement. Je tremblais et je laissai mes jambes me guidé alors que Keane me tirait loin de là. Plus nous marchions et plus j’étais rassurée. Sortir cette image. Penser a autre chose. Regarde Keane. Oui. Notre amitié. Par les tripes ensanglantées. Keane. Oui. Puis arriva le comble de notre malheur; la pluie. Cette pluie torrentielle qui était la pire des douches froides du monde. Quelle ne fut pas la chance de mon ami de trouver cet endroit abandonné. J’étais un peu inquiète de la facilité qu’il avait trouvé ce bâtiment, si près de Whitechapel, mais je me rassurais en me disant que nous avions dépassé les limite du quartier célèbre où Jack frappait. Le pire était fait, le pire était vu. Mais, étrangement, j’étais contente. Car je pourrais me concentré sur mon corps qui refroidissait et qui grelottait. Les images dans ma têtes s’étaient estompé pour faire place à une préoccupation plus importante; ma propre survie. Je sentais le froid entré dans mes pores et je savais que d’ici quelques heures j’allais attraper froid. J’aurais le rhume si j’avais de la chance, une pneumonie dans le pire des cas. Et vu ma fragilité en ce moment, je craignais le pire. Soupirant tristement, je me dis que ce soir était loin d’être ma soirée. En plus de ne pas être clair dans mon amitié avec Keane, nous avions vu un meurtre et nous nous étions fait prendre par un déluge qui allait me rendre malade. «Ce n'est pas super chaud, mais au moins tu auras certainement moins froid..» Je me retournai pour tomber nez à nez avec le pull de Keane. Figeant légèrement je le regardai avec surprise et appréciation. «T’es sur?» Voyant qu’il insistait silencieusement je le pris dans un «Merci» faible et gratifiant. Je me retournai un peu, enlevant une partie de ma tunique détrempée. Ne restant qu’une légère robe blanche sur mon dos, j’enfilai son pull sans attendre. Le peu de chaleur qu’il me procurait m’assurait de ne pas avoir une pneumonie, et pour cela, je devais l’en remercier.

Nous étions donc dans le noir d’une maison sans vie. Seule la lune nous éclairait dans les carreaux de la vitre devant nous. Je me retournai vers Keane en replaçant mes cheveux, un sourire de remerciement sur le visage. Je me mordais la lèvre. Il se frictionnait les bras, m’ayant donné le peu de chaleur qu’il pouvait pour moi. Je lui pris la main et je le forçai à s’asseoir en même temps que moi. Je le fis assoir contre moi, se lovant dans mes bras. Je frictionnai de mes doigts gelé ses bras et je regardai la pluie qui tombait. «On en a pour une bonne heure avant que ça diminue.» dis-je en regardant le déluge à l’extérieur. Nous étions donc ainsi, lovés l’un contre l’autre à prendre le peu de chaleur de l’autre en attendant que nos vêtements sèchent. J’allais faire de la fièvre d’ici peu, je pourrai alors redonner le pull à Keane. Pas question qu’il tombe malade par ma faute. D’ici là j’allais le tenir dans mes bras à lui frictionné les avants bras. Je posai ma tête dans le creux de son cou et je fermai la tête. «Tu sais que je t’aime han Keane? » soufflais-je doucement pour ne pas brisé ce moment d’intimité entre nous. «T’es mon meilleur ami et je ne veux pas te perdre.» Je plaquai mes lèvres dans son cou et je fermai les yeux. «Je suis désolé de la façon dont je t’ai annoncé tout ça. J’étais nerveuse, ça a mal sortit. Et je t’ai blessée. Je ne voulais pas. » Je me mordis la lèvre et resserrai un peu mon étreinte, histoire de lui montré que j’étais là.

«Jespère que ça s'arrêtera complètement. Même s'il ne pleut qu'un peu, on sera trempé le temps d'arriver à la base... Tant que la pluie ne s'arrête pas, je te propose qu'on reste-là, il ne fait pas super chaud mais au moins on est à l’abri.» J’hochai la tête négativement, voire un peu apeurée par cette constations. Déjà passer la nuit dans cette baraque branlante était peu rassurante, avec ce que j’avais vu je ne voulais qu’une chose, dormir dans des bras forts et réconfortant, passée une nuit a oublier toute cette soirée horrible et surement pleurer en silence. Mais par pitié, ne pas rester ici «Je ne peux pas être loin de la base toute la nuit Keane…» Je me mordis la lèvre, mal à l’aise, ayant peur de lui dire la vrai raison, celle pourquoi que tremblais de peur en ce moment; je voulais être dans les bras de mon petit ami, cet endroit me terrifiait. Je pourrai dire un demi-mensonge. Pas un vrai mensonge dire qu’il était plus sécuritaire pour ma santé fragile de rester près d’infirmier et infirmière plutôt que de dormir dans un bâtiment infesté de moisissure alors que j’étais complètement trempe. Mais la vrai raison était autre, ce pourquoi j’appelais tout ça un demi-mensonge. Mais le destin m’aida en faisant prononcer à mon ami ces quelques mots qui me sauvèrent de ne devoir m’expliquer. «Pour toi le mieux ça serait quoi ?! D'attendre ici sans te mouiller, ou quand la pluie se sera calmée un peu de rentrer à la base ? Dans le dernier cas certes on sera totalement tremper en y arrivant mais il y aura l'infirmerie à disposition... chose que l'on a pas si on reste ici...» J’avais donc dit que j’aimerais mieux aller à la base, que je m’y sentirais mieux. Ce qui était totalement la vérité. Pas de mensonge, pas de masque. Je pouvais être vrai envers un de mes rares amis en ce moment. Les temps devenaient de plus en plus difficile pour moi et j’avais l’impression qu’Ambroise m’abandonnait. Son égoïsme depuis son retour d’Afghanistan m’avait empêcher de lui dire ma maladie. Je ne pouvais donc pas expliquer pourquoi je n’arrivais pas à être aussi pleine de vie qu’avant, encore moi pourquoi j’avais de la difficulté à le supporté. Au final, alors que la mort était à ma pote, celui que j’avais toujours vu comme mon meilleur ami me glissait entre les doigts. Et je n’avais pas envie d’être la seule à faire des efforts. J’avais l’impression qu’il voyait notre amitié comme une cause perdue, et je n’avais pas la force de combattre pour nous deux. Alors je m’étais tournés vers les deux hommes qui étaient là pour moi et ce depuis longtemps : Keane et Keenan. Et alors que l’un devait s’inquiété à mort là bas, à la base, j’étais en train de réchauffé l’autre alors qu’il grelottait blottie dans mes bras.

«Nad... Ma belle, je le sais tout ça. Pourquoi est-ce que tu me perdrais ?!» J’haussai les épaules en le serrant un peu plus contre moi, toujours prise de cette peur au ventre de le perdre, de perdre une des deux moitié de ma vie en ce moment. Je me mordis la lèvre alors qu’il continuait. Et moi, ayant besoin le plus possible de réconfort, prise dans cette peur sans nom, je buvais ses paroles comme si en elles, se cachaient la vérité qui me ferait taire ce trou qui se creusait de plus en plus dans ma poitrine. «t Si tu as tant peur que ça de me perdre, je t'aurais bien proposé de m'attacher avec une laisse, mais de un je suis pas certain que Keenan apprécie trop, et au final moi non plus» Je ne pu m’empêcher de m’excuser, de lui dire comment je me sentais affreuse face a notre dernière altercation. Pauvre Keenan… je comprend pourquoi il avait été si distant durant quelques jours suite à cela, je l’avais pris par surprise. Il avait tout les droits d’avoir réagis ainsi. «Nadège, oublie ça, ce n'est pas bien grave. Le plus important c'est toi d'accord... Je m'en remettrai...» Je lui embrassai de nouveau le cou avant de le serrer contre moi, tout en continuant à lui frictionner les avants bras. «Okay…» Furent mes seules paroles. Car il n’y avait rien d’autre à dire après tout. Ne manquerait plus que le temps pour guérir les cicatrices de cette amitié ébranlé par ma faute. J’allai noué mes doigts au siens. «On pourra parler de ça. De ce qui se passe…. Là.» Balbutias-je nerveusement. «Je…Keenan est encore jaloux, même s’il m’a promis de ne plus l’être…je.. je lui fais confiance han, mais je ne veux pas qu’il croit que je l’ai testé. Surtout pas avec toi… Il va croire que je l’ai trompé et qu’il s’est passé plus et…et…» Je fermai les yeux, effrayé par la possibilité qui se dessinait devant moi si mon petit-copain savait ce qui se passait. «Je veux pas le perdre à nouveaux.»